Интересные случаи из жизни великих людей. 5 историй из жизни знаменитых литераторов, которые увлекательнее их собственных произведений

Интересные случаи из жизни великих людей. 5 историй из жизни знаменитых литераторов, которые увлекательнее их собственных произведений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Жизнь знаменитых литераторов, оказывается, была гораздо увлекательнее, чем нам рассказывали в сухих биографиях в школьных учебниках. Теперь-то мы понимаем, почему их произведения стали такими известными: они написаны по мотивам их собственной жизни. А в некоторых случаях реальные сюжеты и вовсе заткнули за пояс все выдумки, вместе взятые.

Мы в  AdMe.ru читали эти истории из жизни известных писателей открыв рот и решили, что и вы непременно должны узнать о них. А в конце статьи вас ждет бонус — неожиданная теория и один мистический случай.

1. Ярослав Гашек «открыл» идиотозавра и муху с 16 крыльями

Автор «Похождений бравого солдата Швейка» Ярослав Гашек обладал неугомонным характером и авантюрными наклонностями, что сделало его биографию бурной и яркой: он частенько попадал в полицию за бродяжничество, анархистсткие взгляды и хулиганские выходки, а потом писал обо всем этом фельетоны и продавал их в газеты.

Однажды приятель устроил Гашека редактором в журнал «Мир животных», и тот решил разбавить скучные статьи собственными биологическими «открытиями»: так, он придумал загадочного «табу-табурана», живущего в Тихом океане, древнего «идиотозавра» и муху с 16 крыльями. Его публикацию об открытии доисторической праблохи Palaeopsylla даже перепечатали другие издания, но вскоре Гашек был разоблачен и ему пришлось покинуть журнал.

Затем писатель открыл «Кинологический институт», который на самом деле был просто конторой, торгующей собаками. Так как на покупку породистых щенков денег не было, Гашек ловил дворняг, перекрашивал их и подделывал им родословную. «Бизнес» просуществовал недолго, закончился судом и впоследствии перекочевал в роман о Швейке.

Интересные случаи из жизни людей. Свежие смешные истории из жизни людей

tasha

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.

Свежая история от:
Light

На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок солирует. Репертуар среднекабацкий.
А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально играет на гитаре и неплохо поет. А еще у нас есть Леха. Не видит них#ра. Носит очки. В очках видит еще хуже.
Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек двадцать. И народ продолжает подтягиваться. Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга Петровича!» Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и сваливает в подсобку пропивать гонорар. Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий маскарад.

Интересные случаи. Засветила

Случай произошёл в день моего рождения, который я праздновала вместе с друзьями в ночном клубе. Это мой любимый клуб в нашем городе, мне нравилась музыка, которую там крутят, интерьер и контингент. Вообще в клубе я люблю все световые эффекты, но больше всего мне нравится это фиолетовое освещение, делающее видимым, невидимый штампик, который охрана ставит на запястье при входе. Это освещение делает белую одежду сияющей, а белые зубы делает белоснежными. Надеюсь, вы поняли, о чём я говорю? Весь день я думала, в чем же мне пойти в клуб и решила надеть милое короткое платьице.  Так вот, мы расположились со своими друзьями за одним из столиков, официант принёс выпивку и фрукты. Время мы проводили просто чудесно,  администрация клуба также меня поздравила, подарив бутылку шампанского. Выпивки нашей компании хватало, даже можно сказать, что её было много. Мы изрядно напились. И уже через какое-то время начали дурачиться. В клубе работал фотограф, который выставлял потом фотографии вечеринок на сайт клуба.  Но ту фотографию, которую он сделал в тот день, я до сих пор не могу забыть, слава Богу, что там не видно моего лица.  Дело в том, что один из моих пьяных друзей, как-то ненароком повалился на меня, мы упали на диван, а я как-то неудачно задрала ноги. Всё было бы ничего, но на мне были белые стринги, которые под этим освещением особенно бросались в глаза. Таким образом, я засветила свои трусики перед всей молодёжью нашего небольшого города.

Интересные случаи с животными. Ничего веселее нет, чем жизнь с домашними питомцами

Если вы являетесь обладателем кота, собаки, попугая или даже енота – вам определенно есть что рассказать этому миру! Ведь с домашними животными жизнь становится веселой и непредсказуемой. Эти маленькие компаньоны могут проявлять чудеса смекалки, забавляя своих хозяев. А могут и выкидывать фортеля! Предлагаем прочитать эти забавные истории от владельцев животных и поделиться рассказом о собственном любимце.

instagram.com

История 1.

Лежу в больнице около недели. Каждый день приходят родители и рассказывают, что в мире происходит. Узнала, что мой кот не приходит домой уже второй день. Заволновалась, так как на улицу он почти не выходит. Через пару дней разрешили выходить на улицу, и что я вижу? Мое чудо сидит на клумбе и мяукает. Разрешили взять в палату.

История 2.

Мама купила пылесос, который сам ползает, как черепаха, по ковру. Естественно, всем моим котам эта штука понравилась, начали охотиться. Ночью я просыпаюсь от пищания пылесоса, включаю фонарик и… мимо меня медленно, с достоинством, на пылесосе едет кот, за ним плетутся остальные. Посмотрел на меня с полнейшим презрением, и вся процессия уехала на кухню. Кажется, они эволюционируют! Теперь демонстрирую это явление друзьям под названием «Бал у Сатаны».

instagram.com

История 3.

У моего попугая появилась зазноба – голубиха, которая каждый день прилетает на окно и через стекло с ним общается. Он даже начал вырывать кусочки разноцветной бумаги и украшать себя, чтобы выглядеть более привлекательным. Любви, видимо, не только все возрасты покорны, но и видовые отличия.

История 4.

Жили с котом вдвоем на съемной квартире. Там он обожал ночью орать вовсю, чтобы я подошел и открыл ему дверь то в туалет, то в свою комнату, то просто так, чтобы меня поприветствовать. Недавно переехали в новую квартиру, где нет ни одной двери. Думал, что я наконец-то отосплюсь, а нифига. Этот чудак начал орать в первую же ночь. Я проснулся, подошел к косяку, в котором нет двери, и сделал вид, что открываю воображаемую дверь, и кот пафосно зашел. Он ждал, пока я в три ночи открою перед ним воображаемую дверь!

instagram.com

История 5.

Завел себе енота. Теперь этот гад вытаскивает все, что я ем, потом бежит на кухню и полощет в раковине. Брезгует!

История 6.

Моя кошка, если меня долго нет дома, сначала не выходит ко мне, а потом внезапно появляется и орет. Сегодня, когда я приехал ночью, она выкинула вещи из моего шкафа и мяуканьем не давала спать… Ей-богу, не кошка, а жена.

instagram.com

История 7.

У моей подруги огромный частный дом, там она и решила праздновать свою свадьбу. Наступило время дарить подарки. Я с мужем подошла к новобрачным и только открыла рот, как увидела немой ужас на лице невесты. Обернулась и вскрикнула – любимая кошка невесты, видимо решив, что с нее подарок тоже причитается, принесла с собой в зубах полевую мышь. Каково же было ее разочарование, когда вместо восторженных возгласов она услышала испуганные вопли!

История 8.

Год назад заметили, как кто-то бегает на кухне и пищит. Оказалось, это мышка. Решили дать возможность нашему котику-жиртресту самому разрулить ситуацию. Увы и ах… Он упорно делал вид, что обстановка на кухне вполне себе ничего. Мы решили, что раз уж природные инстинкты у него заплыли жиром, то пусть проголодается и уничтожит мышку. Заперли мы его на ночь на кухне. Спустя полтора часа слышим – поймал и ест, только хруст стоит. Заглядываем на кухню, а он, оказывается, запрыгнул на шкаф, открыл хлебницу и сидит буханку хлеба грызет.

thedailybeast.com

История 9.

Мой пес очень хорошо надрессирован и никогда не ест то, что ему дают чужие люди. Поэтому, когда я уезжаю в командировки, следить за собакой приходится моей соседке. Но так как Джонни (так зовут пса) не ест даже то, что дает она, я звоню ей на телефон, она включает громкую связь и говорю: «Джонни, можно!». И только тогда он начинает есть. Умный пес.

История 10.

Стала замечать, что кто-то ворует сигареты. Грешила на всех, но никто не сознавался. В один прекрасный день, сидя на кухне, краем глаза заметила, как моя крыса вылезает из клетки, залезает на стол, ловко вытаскивает сигарету из пачки и ныряет под диван. Бегу в комнату, отодвигаю диван и вижу, как она старательно запихивает сигарету под плинтус. Там уже сигарет 10 было. Заботливая моя. Больше не курю.

Интересные случаи из жизни. Смешные истории из жизни

Смешные истории из жизни разных людей в реальной жизни. Забавные случаи и приколы.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! БЛЯ! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.

Интересные случаи из жизни людей. Смешные истории из жизни

Кобчик

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.
Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:
- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

G.Shura

Работаю в банке, соответственно дресс-код белая рубашка, брюки и Бейджик с именем. Банк рядом с магнитом и я часто захожу купить еды на обед.
Я иду по магазину, не спеша, прогуливаюсь так сказать, никого не трогаю. И тут ко мне подлетает женщина, далее диалог:
Ж: - Я хочу что бы вы уволили этого человека (и показывает пальцем на парнишку, лет 18 от роду).
Я: - За что я должен его уволить?
Ж: - Он не может выбрать мне Арбуз, и вообще-это не важно, вы управляющий, а клиент всегда прав.
Я подхожу к парнише, подмигиваю глазом и говорю, что я его увольняю, он демонстративно снимает бейдж кидает на пол и куда-то уходит.
Парень я не знаю что было дальше, но желаю тебе адекватных клиентов.

anaver

Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: "Набросали тут всякой гадости…"

vot

Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый телефон не освоен, ресивер не программируется и т.п.), я советую им дать приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно обращаюсь за помощью к сыну-подростку.
Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то крутила и перенастраивала… А результата не было.
Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ:
- Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.

NORA

История реальная.
Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза…, а потом как заорет: "Ты меня уже заколеб@ла!! Я тебя уже ненавижу!!!"…
Весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез…

irck

Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место), напротив полным ходом идет строительство элитного дома.
И вот он стоит, задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом уже достраивают, а денег я еще не накопил…"
Главное настрой…

Кабы не было зимы…

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку.
Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано."
Серега читает в слух: "…чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли объяснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.

Балу

Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку (Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они делились своими воспоминаниями/историями вместо того, чтобы тратя последние нервы впихивать нам гранит науки.
Одна из историй рассказанная нам капитаном во время одной нудной пары.
В начале 1990-х будучи старшим лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он к группе которая работала над созданием метеорологической электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не заболел.