Забавные случаи из жизни знаменитых людей. Забавные истории из жизни известных людей!

Забавные случаи из жизни знаменитых людей. Забавные истории из жизни известных людей!

Фаина Раневская     

Актеры с давних пор пользуются одним приемом, чтобы лучше войти в роль перед спектаклем. Переодеваясь в гримерной, они полностью раздеваются и остаются без одежды несколько минут. Это помогает им отвлечься от своего мирского образа и подготовиться к роли. Затем актер надевает костюм и идет на сцену.

Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила.

В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное.Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении. Раневская наблюдала за ним через зеркало. Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась:

- Ничего, что я курю?

Мик Джаггер    

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила королева Британии и сообщила, что пожаловала всем солистам группы «Битлз» ордена за вклад в развитие экономики страны.

- Я с тобой, после этого, вообще разговаривать не хочу! – грубо ответил ей Мик.

Вечером в дневнике королевы появилась такая запись: «Разговаривала сегодня с Миком Джаггером. Мне показалось, он был чем-то расстроен».

Марк Твен      

Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».

Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».

***

Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:

- Вы сегодня просто очаровательны!

На что грубая дама бросила:

- Не могу сказать того же о вас.

Марк Твен не растерялся:

- Но вы можете сделать как я! Соврите!

Фут      

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке.

Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина  трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:

- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии

- За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.

- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!

- Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.

Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А  нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и,  возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:

- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!

И, повернувшись к мэру, добавил:

- За исключением мэра, конечно.

Александр II     

Один помещик, получивший титул за свои заслуги, а не от рождения, и не имевший знатного происхождения, очень хотел отправить своего сына учиться в Университет. В то время необходимо было испрашивать специального разрешения на поступление у государя. И помещик взялся сочинять послание царю. Поскольку сам он был человек малограмотный, то проблемы с составлением письма возникли уже с самого начала – он не знал, как обратиться к государю. Где-то он слышал, что высоких особ именуют «августейшими». Но почему именно так, помещику было не известно. Дело происходило в сентябре, и помещик решил, что самым лучшим образом обратиться к государю в это время будет так: «Сентябрейший государь…».

Тяжелая жизнь великих людей. Майкл Джордан

За свою спортивную карьеру я промахнулся более девяти тысяч раз. Я проиграл более трехсот матчей. Двадцать шесть раз мне доверили сделать последний бросок, чтобы команда выиграла, — и я промахнулся. Я терплю поражение вновь и вновь. Поэтому я — Чемпион!

Эти слова принадлежат величайшему спортсмену современности, человеку-легенде Майклу Джордану. Великому баскетболисту, заработавшему за свою спортивную карьеру около пятисот миллионов долларов. Человеку, ставшему кумиром молодежи всего мира.

В Америке и Европе Майкл Джордан — это мегазвезда. Более того, этот человек не просто прекрасный спортсмен, но и образцовый отец, примерный семьянин, педагог, мыслитель. И именно его слова как нельзя лучше описывают отношение выдающихся людей к неудаче.

Майкла Джордана в детстве не взяли в школьную баскетбольную команду, потому что тренер решил, что у него нет таланта. Это было испытание. И что же сделал чернокожий парнишка? Залился слезами, распустил нюни и навсегда отказался от любимого вида спорта? Отнюдь! Он просто стал больше тренироваться. Намного больше, чем его сверстники, счастливые члены школьной команды! Так, от поражения к поражению, от непонимания к непониманию, от испытания к испытанию, он стал выдающимся спортсменом и чемпионом.

Каждая неудача несет в себе огромный заряд успеха. Недаром в китайском и японском языках иероглиф “катастрофа” имеет два значения. Первое значение – неудача, катастрофа, и второе значение – новые возможности. Если вы спросите любого бизнесмена, предпринимателя, что послужило причиной его взлета, вы обязательно докопаетесь до истинного стартового момента. Это будет не что иное, как неудача.

Рассказы великих людей. 5 историй из жизни знаменитых литераторов, которые увлекательнее их собственных произведений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Жизнь знаменитых литераторов, оказывается, была гораздо увлекательнее, чем нам рассказывали в сухих биографиях в школьных учебниках. Теперь-то мы понимаем, почему их произведения стали такими известными: они написаны по мотивам их собственной жизни. А в некоторых случаях реальные сюжеты и вовсе заткнули за пояс все выдумки, вместе взятые.

Мы в  AdMe.ru читали эти истории из жизни известных писателей открыв рот и решили, что и вы непременно должны узнать о них. А в конце статьи вас ждет бонус — неожиданная теория и один мистический случай.

1. Ярослав Гашек «открыл» идиотозавра и муху с 16 крыльями

Автор «Похождений бравого солдата Швейка» Ярослав Гашек обладал неугомонным характером и авантюрными наклонностями, что сделало его биографию бурной и яркой: он частенько попадал в полицию за бродяжничество, анархистсткие взгляды и хулиганские выходки, а потом писал обо всем этом фельетоны и продавал их в газеты.

Однажды приятель устроил Гашека редактором в журнал «Мир животных», и тот решил разбавить скучные статьи собственными биологическими «открытиями»: так, он придумал загадочного «табу-табурана», живущего в Тихом океане, древнего «идиотозавра» и муху с 16 крыльями. Его публикацию об открытии доисторической праблохи Palaeopsylla даже перепечатали другие издания, но вскоре Гашек был разоблачен и ему пришлось покинуть журнал.

Затем писатель открыл «Кинологический институт», который на самом деле был просто конторой, торгующей собаками. Так как на покупку породистых щенков денег не было, Гашек ловил дворняг, перекрашивал их и подделывал им родословную. «Бизнес» просуществовал недолго, закончился судом и впоследствии перекочевал в роман о Швейке.

Поучительные истории из жизни великих людей. Истории смешные и поучительные из жизни великих людей

Древние греки создали античную культуру и в своем стремлении отыскать истину, греческие мудрецы, нередко, прибегали к доводам, которые мы сегодня назвали бы юмористическими. Так появились смешные и поучительные истории времен античности.

Нужно сказать, что остроумие ценилось в Древней Греции очень высоко – отсутствие чувства юмора приравнивалось к варварству.

Сегодня я хочу предложить вашему вниманию несколько смешных историй из жизни мудрецов и философов Древней Греции.

Смешные истории из времен античности

***

Однажды Фалес возвращался домой по темной улице и его внимание привлекло звездное небо: огромный неведомый и манящий мир предстал перед глазами философа. От такой красоты у Фалеса захватило дух и он шагнул вперед в желании стать ближе к небу, оступился, и упал в придорожную яму. Проходившая в это время по улице старуха помогла выбраться известному философу из ямы, сказав при этом: «Что же ты Фалес можешь узнать на небе, когда не видишь, что у тебя перед самым носом?»

***

Так случилось, что философ Биант плыл на корабле в компании людей, о которых ходила очень дурная слава. Разразилась грозная буря и спутники философа начали громко взывать к богам, прося спасти их. «Тише! – крикнул им Биант. — Молчите, и может быть боги не узнают, что вы на этом корабле».

***

Один богатый купец пришел к философу Питтаке за советом – он хотел узнать, как ему найти сведущего и честного помощника для своих торговых операций. И философ ему посоветовал: «Не ищи с пристрастием, ибо такого человека в вашем деле нет».

***

К дому великого философа Солона в Афинах подошел Анахарсис, который прибыл из далекой Скифии с одним желанием – приобщиться к великой мудрости философа. Путник попросил одного из рабов передать Солону, что пришел гость из дальних краев и просит его принять. И этот путник просит принять его не как гостя, а как друга. Солон выслушал раба и велел передать Анахарсису, что достойные люди находят друзей у себя на родине, а не путешествуют в поисках друга за далекие моря. Анахарсис выслушал раба и ответил: «Солон, ты сейчас как раз на родине – что же мешает тебе приобретать друзей?». Пораженный остроумием гостя Солон принял его с почетом и они действительно подружились.

***

Сократ был просто неодолим в спорах и побежденные им оппоненты частенько набрасывались на философа с кулаками. Как-то раз случилось, что один из противников Сократа побежденный в споре и взбешенный таким поражением, просто пнул философа. Прохожий, возмущенный таким поступком, посоветовал Сократу обратиться в суд. А Сократ ответил сердобольному прохожему: «Если тебя лягнет осел, то ты потащишь его к судье?».

***

За непочитание богов Сократа приговорили к смертной казни. И вот когда Сократ приготовился принять цикуту, к нему в камеру, вдруг, впустили его сварливую и скандальную жену Ксантиппу. Женщина залилась слезами и начала причитать: «Ты умираешь безвинно. Ты умираешь безвинно. Ты умираешь безвинно». В конце концов Сократ не выдержал и спросил: «А ты бы хотела, чтобы я умер виновным?».

***

Аристипп бесстрашно прибыл к тирану Дионисию и попросил у грозного владыки денег.

• Однако, я слышал, — изумился тиран, — что последователи Сократа не нуждаются ни в чем.
• А ты дай мне денег – и мы мгновенно разрешим этот вопрос.
• Хорошо, я дам тебе денег, но сначала ты мне объясни, почему мудрецы стоят толпой у ворот богачей, а не наоборот.
• Это потому, что мудрецы знают, чего хотят от богачей, а вторые – нет.

Тиран рассмеялся и велел выдать философу большую сумму денег.

***

Аристотель повстречал Диогена, который славился острым и дерзким языком. Диоген, в надежде, что Аристотель откажется, предложил последнему сушеные смоквы. Аристотель понял, что Диоген надеется на отказ и уже приготовил для Аристотеля обидный подвох – и взял ягоды со ловами: «И шутку ты потерял, Диоген. И смоквы».

Курьезные случаи из жизни ученых. Знаете ли Вы?

Курьезные случаи из жизни замечательных людей – физиков

На камзоле Ломоносова продрались локти. Повстречавший его придворный щеголь ехидно заметил по этому поводу: «Ученость выглядывает оттуда…»
«Нисколько, сударь, – немедленно ответил Ломоносов, – глупость заглядывает туда!»

Великий Ньютон пригласил однажды на обед друга, но так увлекся работой, что забыл об этом, и обед был подан на одного. Гость, придя и видя, что Ньютон работает, съел обед и ушел. «Странно, – произнес спустя некоторое время ученый, глядя на пустые тарелки, – когда это я успел пообедать?» – и ушел в кабинет.

Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды попал в вагон пригородной электрички, в котором везли куда-то группу пациентов «тихого» отделения психиатрической лечебницы. Стоя в проходе, санитарка пересчитывала своих подопечных. Когда к ней подошел Хилл, который, ничего не подозревая, по рассеянности вклинился в цепочку больных, последовал такой диалог:
– Три, четыре, пять… А вы кто такой?
– Я председатель комитета по атомной энергии.
– Ага, понятно. Шесть, семь, восемь…

Датский физик Нильс Бор во время войны отказался сотрудничать с немцами, которые оккупировали его родину. Учитывая особое значение ученого, союзники прислали самолет, который тайком вывез Бора в Англию. Пилоту было сказано, что он везет «сверхважный груз». Каково же было изумление Бора, когда пилот, приземлившись, показал ему, смеясь, типовую инструкцию о доставке сверхважных грузов. В ней говорилось: «При попытке противника захватить самолет, груз должен быть сброшен в море».

Однажды репортер спросил Альберта Эйнштейна, записывает ли он свои великие мысли, и если записывает, то куда – в блокнот, записную книжку или картотеку? Эйнштейн посмотрел на объемистый блокнот репортера и сказал: «Милый мой… Настоящие мысли так редко приходят в голову, что их нетрудно и запомнить!»

Одна дама попросила Эйнштейна позвонить ей вечером по телефону. "Правда, мой номер так трудно запомнить, - сказала она, - 24361". "О, нет! - возразил физик. - 12 умноженное на 2 и 19, возведенное в квадрат. Так просто!"

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени. Рентген ответил так: «К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их – дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне вашу грудную клетку».

Д.И.Менделеев, кроме химии, занимался вопросами воздухоплавания. Много времени он посвящал также переплетному делу и… изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай. Однажды ученый покупал в лавке материалы.
– Кто это? – спросили лавочника.
– Неужели не знаете? – удивился тот. – Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

Вальтер Нернст, автор третьего начала термодинамики, в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил: «Странный выбор. Кур разводить и то интереснее». Нернст невозмутимо ответил: «Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой».

Известный физик Пауль Эренфест обучил своего цейлонского попугая произносить фразу: «Но, господа, ведь это не физика». Этого попугая он предлагал в качестве председателя в дискуссиях о новой квантовой механике в Геттингене. Бор с женой и молодым физиком Казимиром возвращались вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем захотел продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену ближайшего дома. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала снизу. В это время послышались свистки и к дому подбежали несколько полицейских. Здание оказалось отделением банка.

Смешные истории из жизни девушек. Смешные истории о женщинах

Zmejka

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома - не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, что, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина родила вообще на стоянке.
А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже я была…

Женя

История записана со слов моего сослуживца.
Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обе двери надпись "СYKА".
Ну я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее и встал справа на стрелку, смотрю, все то же самое, но на дверях надпись помельче, но другая: "Да, я такая!".

don_DUMP

Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман.
Еду, снег закрутил, да с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села, едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон осматривает.
- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - Волга, наверное?
Не блондинка. Правда, молоденькая совсем…

figaro

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилась она после того, как купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка.
Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!) из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?